最近很煩。

本以為試考完了﹐一切都會輕鬆了。可為什麼我心上的沉石頑骨不化﹐壓得我喘不過氣來。常常發現自己哎聲嘆氣。不就是一次考試嗎﹖有什麼了不起。話是這麼說沒錯﹐但怎麼還是氣不過來為什麼當初臨陣發瘟﹐很簡單的題都理解錯題意。這一失足成千古恨啊|

但現實就是現實﹐無法逃避﹐只能咬牙切齒地接受。嘴上說服自己用平常心對待﹐心裡卻還是一百個不甘心。原來所謂中庸之道﹐是如此高深﹐如此難尋。

也許是自己想得太多吧~

忽然間感覺到前途的渺茫。自己到底適合做什麼﹐頗傷腦筋。說實在﹐讓我天天面對着電腦﹐想方設法地找試察程序﹐設計電路…這樣千篇一率的生活一想到就覺得難過。這就是我辛辛苦苦編織出來的人生麼﹖我來Berkeley究竟有什麼意義﹖有人說﹐男生來這兒是為了尋找自我的人生價值﹔女生來這兒是為了尋找實現自我的人生價值的男人。而我糊裡糊塗地過了三年﹐這不僅人生價值沒找到﹐那實現人生價值的男人更是沒個影。失落啊﹐頹喪啊…

我從來就怕平庸﹐因為我從來就很平庸。什麼事兒都愛攙一腳﹐卻什麼事都不精。高中籃球這打得是三年不見起色﹐游泳麼四年了總算給我擠進個Varsity。來了這兒﹐EECS那可是精鷹成災的地方。那我這三教九流的好容易也混得中上流。但這考試可是傷透了我腦筋呢。這我要真菜鳥也就罷﹐這一會兒給我考個全班前幾名。這我不還沒神氣兩下呢﹐又突然地給我個平均分以下十分…這好好人也要得心臟病了呢…何況我有家族病歷史﹐心臟病﹐高血壓﹐腎衰竭﹐就不怕不全了呢。

這好好壞壞﹐讓我很是煩惱。自己到底有多大能耐﹐真是個很大的問號。白日夢也醒了﹐但發現天還沒亮。黑呼呼的﹐連燈都找不到。

下學期何去何從﹐該邊實習邊上課﹐還是修學半年專心實習﹐又或是專心學習…我真的不知道。我想了很久﹐也找了好幾個人談過﹐他們意件也都不一樣。問多了﹐不僅自己變得更困惑﹐就連朋友也聽煩了。後來我一扯到這他們馬上就轉話題﹐比SixFlagsMagicMountain的過山車還快。只有老爸在一旁給我猛添傷口﹐安慰我﹐鼓勵我﹐但又善意地潑我冷水。他很了解我﹐說我很浮。雖說腦子比別人也許笨不到哪兒去﹐但基礎不扎實﹐思維不細膩﹐並不一定適合作EE工程師。我聽了一邊點頭稱是﹐一邊嘀咕﹐這不是上了賊船了一時半會兒的下不來了麼。

其實﹐我也並不討厭EE﹐有時還覺得它梃有趣兒﹐但這不一定是最適合我性格的。找到自我真是件高深的學問。

原來人長大不是件好玩兒的事。